Yahoo Answers

Hoy voy a hablar de una de las mejores paginas donde puedes encontrar respuestas de imbeciles sin ningun tipo de conocimiento con la unica pretension de conseguir puntos para subir de nivel al mas puro estilo WoW a todo! La inteligencia con la que nunca te querrias encontrarcolectiva a un solo click de nuestras pantallas!

Voy a intentar poner en posicion a los que leen esto, por si no conoceis el fenomeno "yahooanswers", basicamente es una pagina de internet donde cualquier persona puede pregunar cualquier cosa sobre cualquier tema.Este concepto es buenisimo, en serio, me pareceria genial la pagina... si funcionase, porque esta claro que el concepto de pagina no esta planteado correctamente, solo hace falta ver las preguntas que se hacen, y lo que muchas veces es peor, las respuestas que se dan...

El problema de esta pagina, es que se dan una seria de puntos por formular preguntas, sin ningun tipo de filtro por "estupidez" como podriamos encontrar en foros, simplemente, que sea una pregunta. Lo peor de todo es que dan mas puntos todavia si respondes las preguntas, creando una serpiente que se muerde la cola en la que se va acumulando la estupidez.

Bueno, dejando de lado un poco esta mania de tachar textos para hacerme el gracioso y tras haber escrito una breve introduccion, voy a comentar la "mejor respuesta del dia" ya veremos que os parece...


Pregunta:

¿Cómo sabes cuando estás enamorado/a?

Pregunta en Yahoo Asnwers

Síntomas que delatan el amor
_Hay unos síntomas físicos que delatan el enamoramiento:

Es importante que os fijeis en el detalle de fisicos, si no no vais a entender todo lo que sigue en el post:

_Cuando lo extrañas a todas horas y cuentas los minutos que te faltan para verle.
_Cuando no puedes sacarlo de tu mente en ningún momento y cada segundo está en tu pensamiento.

Bueeeeno, primero recordar que son sintomas fisicos que delatan el amor, y segundo, ya me direis que clase d sintoma es este.. seguro que a mas de un acosador sexual le encantara oir esto...

_Cuando una mirada, una caricia, un abrazo, un beso, etc., te hacen bailar mariposas en el estómago.
_Cuando te late el corazón a mil por hora cada vez que le ves o estás cerca de él.

SI! por fin llega la sintomatologia fisica... pero bueno, esta claro que esta answerera, no es medico... y ojala no llegue a describir algo en su vida

_Cuando su felicidad es la tuya.
_Cuando no existe nadie más por la calle.

Yo lo siento, pero espero no enamorarme jamas como esta chica, ahora resulta que en vez de control de alcoholemia, vamos a tener que mirar si alguna imbecil se ha enamorado!

_Cuando tus prioridades han cambiado y dejas a tus amigas o a tu familia por estar con él.
_Cuando cada cosa que ves, escuchas o hueles, te recuerda a él.
_Cuando cualquier excusa es buena para comprarle lo que le gusta.
_Cuando te sientes la persona más feliz de la tierra y sonríes y lloras sin ninguna razón aparente.

A eso se le llama menopausia [ironia]En esto estoy de acuerdo [/ironia]

_Cuando el tiempo a su lado pasa volando y siempre quieres más, volviéndote adicta a su contacto.

Ahora no se quien es el acosador aqui :/

Está claro que esta pagina no es comparable a wikipedia y que por lo general son niñ@s de 14 años intentando subir puntitos y niveles, pero hay bastante riesgo con la "inteligencia colectiva" y, aunque por lo general aunque la informacion no sea muy profunda, suele estar bien en contenido, deberiamos contrastar las respuestas que nos dan en internet antes de darlas por validas.

Como nota decir que perdon por la imagen desporporcionada del corazon, pero por alguna razon no podia editarla!

Por ultimo, unas pequeñas preguntas que seguro os gustan:

¿Cuanto porcentaje es el doble?

¿Qual es el mejor equipo de futbol del mundo?

¿Ustedes creen que los IZQUIERDOSOS puedan juntar dinero para mandar al PEJE al Mundial?

¿alguien sabe cual es la marca del auto que sale al principio del vídeo de wisin y yandel imagínate?

Estas preguntas han sido copiadas y pegadas directamente de yahoo answers

El Dia Mas Triste... en mis 6 años

No se la fecha exacta de los acontecimientos, pero recuerdo que me lleve el mayor chasco de mi vida, pase de estar euforico a sumirme en la mayor desgracia posible.. y todo en cuestion de horas.

Todo comenzo una fria mañana en La Coruña, en mi antiguo colegio. La moda que predominaba en aquellos tiempos era el super-album de cromos de Pokemon edición 1... Yo realmente andaba ilusionado y es que, tras todo el esfuerzo invertido en aquella coleccion, solo contaba con un espacio en blanco... incluso recuerdo cual me faltaba.. era una especie de cangrejo rojo con unas grandes pinzas... no era muy dificil de conseguir ni nada, pero habia mucha gente con sus respectivas colecciones bastante adelantadas, e intercambiar era cada vez una pesadilla mayor...

Me acuerdo que para entrar a nuestras clases, los de primaria debíamos hacer una cola en la puerta del colegio, divididos por cursos y clases, ibamos pasando poco a poco al interior de nuestras aulas. Yo me habia embarcado en mi propia odisea para encontrar mi objetivo, el cromo que me faltaba. Realmente era lo unico que me importaba, y lo iba conseguir fuese como fuese!!...

Entre tanto alboroto, conseguir entenderte en una negociacion potencial, era bastante dificil, pero eso no dificulto, que tras identificar a una victima... digo a un vendedor, pudiese intercambiar buena parte de mis cromos a cambio de ese gran deseado, por fin tenia el cromo de Krabby (acabo de consultar google jeje) en mis manos, dispuesto a completar lo que, a efectos practicos, seria ya mi coleccion integra.

No se si por una paradoja espacio temporal, un capricho del destino o una jugarreta de Dios, aquel dia habia decidido no llevarme el album, cosa bastante extraña teniendo en cuenta la de tratos que se cerraban en el recreo... Total, que haciendo una demostracion de el cerebro subdesarrollado de esa epoca, decidi meterme el cromo en el calcetín... lo se, hay miles de sitios diferentes en los que puedes guardar un cromo.. el bolsillo, la mochila, darselo a alguien para que lo guarde... cualquier sitio, pero decidi que el calcetin era la mejor opcion y, despreocupado, y en medio del jubilo ocasionado por la reciente adquisicion, decidi regalar todos los cromos que me sobraban tirandolos al aire en mitad de las filas, lo que ocasiono una situacion de anarquia total y me costo una regañina pro parte de algun profesor, pero eso no suponia ningun problema, krabby se hallaba seguro en mi calcetin... mas tarde, descubriria que eso no era asi...

Ya sabeis como es la vida de un niño de 6-7 años, correr, jugar al futbol, al pilla pilla, escondite, yo que se, cualquier cosa con tal de no parar quieto, ni un solo segundo. En medio de todo ese frenesi, aun habiendome asegurado el cromo dentro del calcetin y debajo de la planta del pie, debio de escurrirse no se como, pero desaparecio... ¿Donde fue a parar? Quien sabe... ¿Cuanto tiempo estuvo en mi calcetin realmente? No creo que pueda segurar que mas de 10 minutos, nunca nadie lo sabra... ni los principales cientificos de la NASA han podido confirmarlo todavia...

El caso es que no me di cuenta hasta llegar a casa... Recuerdo que antes de proponerme recuperar el cromo de las entrañas de la prenda sudada, fui corriendo a mi cuarto y busque la pagina del album para completarla finalmente tras todo ese tiempo sudando la gota gorda. El momento se acercaba, y ya sentia el orgullo producido por algo bien terminado... pero tras meterme la mano en el zapato y palpar el interior del calcetin... nada parecia encontrarse ahi... rapidamente y agobiado por la inverosimiliud de la situacion(¿COMO ES POSIBLE QUE SE ME HAYA PERDIDO DE DENTRO DEL CALCETIN?), me descalce y di la vuelta a la prenda para saber si se habia arrugado o estaba en algun rincon, pero nada... Se habia desintegrado... No me he llevado mayor desilusion en mi vida. Pasando de la total sensacion de felicidad, toda mi ilusion desaparecia por culpa de un calcetin que no podia aguantar un trozo de papel dentro de sí...

Al dia siguiente y sin ganas de seguir viviendo, volvi al colegio, album bajo el brazo, con la intencion de buscar un posible intercambio de esa ultima pieza del rompecabezas para asi, por fin poder completar el puzzle... Resulta que no consegui nada... todo estaba perdido, probablemente terminaria enganchado a la droga, ni siquiera a aquellos a los que habia regalado mis ultimas posesiones en cromos el dia anterior se dignaron a escuchar mis plegarias... Nada parecia ir a acabar bien cuando, de repente y todo gracias a un buen amigo, consegui completar mi coja coleccion. Resulta que mi amigo, que habia faltado el dia anterior, y no habia recibido nada de mi antigua fortuna, haciendo acopio de una enorme generosidad, y sin importarle no recibir nada a cambio, decidio regalarme lo que seria el final de mi sufrimiento cromil. No solo por el papel, si no tambien por ese gran gesto, me senti el niño mas feliz, quizas no fue ningun sacrificio, ni yo me lo deberia haber tomado tan a pecho, pero realmente me senti lleno. Lo siguiente que hicimos fue compartir un buen helado de cucurucho en las inmediaciones del colegio, no era la recompensa suficiente, peor era lo maximo que podia ofrecer.

No se porque he escrito sobre esto, me imagino que es cuestion de la nostalgia, estoy a punto de terminar una etapa en mi vida, y mirar atras a veces es bonito, se que contrasta mucho con los articulos que he escrito con anterioridad, pero tambien queria demostrarme que podia contar algo serio sin terminar callendo en la gracia facil, eso si, sin abandonar un tono distendido, claro.

Los Lapices Alpino

Este post viene de que hace poco tuve que usar los lapices de colores Alpino estos para colorear un dibujo, me entro la nostalgia de tantas horas de clase perdidas ccoloreando y decidi empezar una entrada...

Para empezar, los lapices Alpino nacen con la intencion de servir como instrumento para dar color a nuestros dibujos... o esto es lo que cree la mayoria de la gente. Realmente estos efimeros amigos de la infancia servian para bien poco y es que la punta estaba fabricada para romperse automaticamente al entrar en contacto con el papel...

Quisieras o no, te quedabas con la mitad de la caja decapitada que parecian recien operados de fimosis... En un principio, esto no era un gran problema, se afilaba otra vez y rapidamente podriamos pintar otra porcion de nuestro dibujo, eso si, hasta que el lapiz era ejecutado por segunda vez.

Tras tres intentonas, terminabas con un lapiz del tamaño de una uña abandonado en el fondo de la caja de carton. Despues de repetir el proceso con varios lapices decidiamos abandonar la caja, bien en una estanteria, bien en un cajon. Esto es un dato importante, porque despues de acumular 20 cajas eso parecia una convencion de lapices de colores y era imposible deshacerse de ellos, porque aunque el unico color que quedase fuese el color verde moco-camuflaje o similares que nadie nunca ha usado, la dejabas para "aprovecharla", este principio de las cajas, puede ser aplicado a cualquier conjunto de objetos de cualquier categoria... en fin, que los lapices fundaban su propia colonia y terminabas siendo expulsado de tu propio cuarto...

Sobre los colores, he de admitir, que aun no entiendo porque existe el "color" blanco... en serio, ¿Como lo fabrican?, ¿Para que sirve?, ¿Es nocivo?, ¿Porque tenemos que pagar por eso? En mi opinion, ese color no existe, es un invento de Matrix... si en serio, se que no tiene gracia, pero es que no puede haber otra solucion, eso o es una creacion del mounstro del espagueti (vease) en su total sabiduria.. tampoco tiene gracia, pero la verdad a veces no es graciosa. Algunos dirán que para hacer claros los colores ya dados, pero con apretar menos ya lo tienes asi que... en serio, es un sin sentido...

Por ultimo hablar de los tipos de cajas de los alpinos:

Para empezar estaba la caja basica de 24 colores a las que la gente normal soliamos tener acceso.

Despues de esta caja conocida por todos, estaba la de 12 que era la que compraba la gente que no queria gastarse dinero en pintar... y la verdad es que eran inteligentes, ya que los colores de la caja (menos el blanco, siempre presente) eran los unicos usados asi que realmente salia mejor.

La caja especial seria la de 48 lapices que era la que usaban algunas niñas muy diestras en las artes... pero, como antes, simplemente era tirar el dinero pues al final te venian distintas gamas de blanco (esto es cierto), grises y despues colores intermedios inservibles...

Por ultimo, quiero centrar mi atencion en el Cadillac de las cajas, en el rey de los contenedores portatiles de lapices de colores, en el Bob Marley del reagge de Alpino... (redoble de tambores, trompetas, un elefante volando...) si, amigos, me estoy refiriendo a la caja de 72 lapices con turbo booster incorporado, abs, compatible con mp3 y reproductor de video power play 2.0... esta caja superaba a cualquiera presente en la faz de la tierra, ya no es que tuviese el triple de colores, si no que en vez de carton te los traian en una caja de aluminio rematada en oro blanco y diamantes engarzados. Si te comprabas esta caja era para vacilar delante de tus compañeros y demostrar quien mandaba, ademas, por su tamaño, era imposible que cupiese en cualquier mochila, asi que su portador la llevaba cual estandarte y la gente se apartaba a su paso murmurando lo gilipollas que era por haberse comprado una caja tan inutil y poco practica, bien hecho...

Y hasta aqui hoy que hay que estudiar, espero que os haya gustado, a ver si me dejais algun comentario :D

Sobre las Zapatillas

Bueno, empiezo a escribir sobre un nuevo tema. Hoy dedico unas pocas lineas a las cosas mas pisoteadas del mundo y es que, el calzado, es uno de los grandes incomprendidos del planeta y aqui estoy yo para escribir una breve introduccion a las etapas de nuestro calzado en la infancia

Para empezar decir que los zapatos nos van a acompañar durante toda nuestra vida a no ser que naufraguemos o nos metamos en una comuna hippie... en cullo caso las sandalias probablemente vestiran nuestros pies.

La primera etapa de nuestro calzado suelen ser zaptos robados del baby born, en serio, hay padres que se compran el juguete solo para ronbarles el calzado y el vestidito... Ha habido casos en los cuales el bebe se quedaba en la caja enganchado con esas cuerdas de plastico imposibles de quitar mientras los padres daban el biberon y mimos al muñeco... Esto es un problema que me da realmente miedo y es que, ahora con las nuevas tecnologias, los bebes pueden incluso defecar y ser amamantados, es flipante! Incluso hay un estudio que observa que la tasa de bebes desechados en cajas de baby born se han multiplicado exponencialmente estos 4 ultimos años! Normal que los niños tarden 4 meses en andar, si te ponen esas protesis en los pies no hay quien aprenda!

En estos felices años, no existira diferencia entre niños y niñas, los baby born son unisex :)

Seguramente los segundos diseños de zapatos que llevamos despues de los hechos de plastico, fueron probablemente los zapatos del colegio. Este calzado era de lo mas incomodo, normalmente se compraba "una talla mas" de la tuya, pero, aun probando con zapatos de payaso, siempre terminabas con el zapato rozandote el dedo meñique o el talon, a lo que tu respondias con algun tipo de insurrecion que terminaba en, fuese cual fuese el problema de los zapatos, tu madre diciendote: "Cuando los gastes ya no te duelen" o variantes tipo "Despues de 3 dias no lo notas" y tanto que no lo notas, probablemente ya se te haya caido el dedo del pie o incluso te hayas quedado sin pie o aun peor, con el zapato acoplado a tu pierna...

Las dos clases de zapatos serian; los niños esos zapatones insufribles, y en las niñas esos intentos de bailarinas. No se si las chicas tenian los mismos problemas, pero apuesto a que si.

Otro diseño propio de nuestra infancia eran las zapatillas de velcro Kelme, se que no debria decir una amrca, pero yo recuerdo que la mayoria de nosotro usabamos Kelme, no se si era porque a nuestras madres les salia mas ecoomico, porque fabricaban en tallas mas pequeñas o porque nos gustaba el simbolito del zarpazo... Estos zapatos eran... especiales, parecian indestructibles se les podria fastidiar la correa de velcro, que siempre terminaba llena de pelusas, pero nunca se rompia el zapato, solo morian cuando ya no te cabian... aunque a veces tardabas un poquito mas por el: "si los usas un poco mas ya no te duelen"

Para los zapatos de velcro existian dos variantes, para el y para ella. Si eras chico, usabas unos zapatos blancos o, en casos estraños, blancos con azul o verde. En caso de pertenecer al sexo contrario, se usaban tonalidades rosas en combinacion con el blanco... a esto si que se le llama innovar...

Los zapatos, esos amigos que nos acompañaron desde la infancia y que pocos nos acordamos de todo el bien que nos hacen a diario.

La Pluma del Borracho Sobre las Zapatillas

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